Una vieja carta a un verdadero hijo de p*ta

Esto lo escribí hace unos meses y no había tenido el valor de publicarlo, pero ya pues que más da. Ahí lo pongo para que se rían al igual que yo leyéndolo.

Por muchos días me he quedado con la incertidumbre del por qué de tus acciones, de por qué eres tan frío y tan cruel, pero llegué a la conclusión que eso es lo que eres, reflejas con tus actos lo que llevas por dentro y creo que si no lo sabías con este escrito lo aprenderás. Serán mis últimas palabras y aunque tal vez nunca leas esto sacaré todo aquello que desde que te conocí debí haberte dicho. Dirán y por qué gastas tiempo escribiéndole si nunca lo amaste y ahora puedes ser feliz con quien realmente quieres en tu vida. Bueno pues si, tienen razón, no se qué hago, pero cuando se tienen cosas por decir es mejor sacarlas que quedarse con ellas dentro y quiero hacerte saber lo basura que eres y siempre fuiste para mi. Para no quedarme con la culpa, para ser libre de mi y para ser libre de ti te diré lo que pienso:

¿Qué ganas con fingir amor? Dentro de ti más que nadie sabes lo infeliz que eres. Estás tan vacío y podrido que tienes la necesidad de repartir tu hedor por donde sea que cruces hasta lograr infectar a otros con tu desdicha. Quién haya sido el culpable de haber creado el monstruo que eres merece más que el infierno, si acaso hay algún culpable. Pudiste ser la unión de dos almas perdidas que no tuvieron el don de criar me manera normal a su hijo. Creo que está de más decirte que normal no eres, te falta bastante para llegar a serlo. Eres frío, vacío, sin emociones ni sentimientos y cualquiera que te conozca podrá notarlo en tu mirada si ha de ser observador u observadora. Estás muy perdido en la vida, oculto debajo de los pantalones de tu padre porque sabes bien que nunca podrás llegar a su talla.

Que tristeza saber que Dios le da la dicha de ser padre a quien no se lo merece. Debí saber desde el primer día que no eras un hombre de fiar. ¿Quién dura meses sin visitar a su hija? ¿A quién se le olvida comprarle un regalo en navidad a su niño más amado? Que triste que tenga ella que llamarte padre, lo sabes, dentro de ti no eres más que un adorno en su vida pues padre no es quien da dinero sino quien te ayuda a crecer y está ahí para verlo.

Al llamarte sucio, que es lo que eres, pudiera ofenderme pues estuve contigo, pero, soy fiel inocente pues nunca supe de tus travesuras y andanzas mientras estuve entre tus brazos. Gracias a Dios tengo un consuelo y es que tu horrible cara, tu boca de pato y tu cuerpo ballena no llama la atención y no es para nada atractivo. Lo único hermoso que tienes son tus ojos, gracias a Dios que siempre te lo dije. Perdón por no decirte que si eras feo cuando me lo preguntabas, estaba ilusionada y no quería herirte.

No tengo nada que agradecerte, más que el sufrimiento que me causaste. Pues gracias a todo eso hoy soy más hija de p*ta que tú. Créeme que me costó trabajo, pero lograste en cinco meses lo que en años nadie había logrado: romperme. Ya estoy rota y nadie logrará devolverme lo que perdí, pero estoy segura de que a mi me servirá de lección y tú, sin embargo, seguirás siendo el mismo miserable que has sido toda tu vida. Solo yo se lo que sufrí y solo los dos sabemos todo lo que me hiciste y te tendrás que ir a la tumba con todo eso.

Lástima no tengo nada que agradecerte en estas últimas palabras, solo espero que descanses en paz cuando te toque, pues es lo único que puedo desearte. Ah y claro, espero que hayas encontrado en todas esas mujeres lo que no encontraste aquí. Ojalá nunca nadie te haga lo que me hiciste, ojalá nunca sufras como yo sufrí, y sufrí porque me hiciste ver cruelmente una realidad que nunca quise aceptar mientras estuvimos juntos: nunca te amé.

El COVID-19 y yo

Nunca imaginé vivir una situación como esta. ¿Una pandemia? Quién diría; NADIE. La verdad esto parece algo sacado de película lo cuál ha traído consigo consecuencias negativas y positivas en todo el mundo, pero como no soy todo el mundo escribiré desde mi perspectiva.

Estos días me han vuelto melancólica, nostálgica, triste, feliz, enojada, preocupada, estresada, desestresada, ansiosa, inquieta, tranquila, serena, relajada, entre miles de cosas más que la verdad ni se cómo explicarlo. Mi reloj biológico está vuelto una porquería, no se qué día es si no miro el calendario y se han convertido en ayer, hoy y mañana. Me he sentido muy sola pero a la vez muy acompañada, es una mezcla de miles de sentimientos que no todo el mundo pudiera entender.

La verdad es que no es solo porque tenga que permanecer en casa 24 horas al día sin saber cuándo acabará esto. La razón de mi estado es el futuro incierto que nos espera, al menos a mi. Antes de todo esto pensaba en ir a la universidad a realizar mi maestría, trabajar fuertemente para poder tener ahorros y poder comprarme un vehículo, en dos años y medio haber terminado mi maestría, tener mi propia clínica, al año con un esposo y próxima y tener un hijo. Pero ¿saben qué? Todo eso se ha ido alv…

Todos mis papeleos están atrasados, no se si entraré a la universidad, mis ingresos son CERO pues es posible que no me paguen más si esto no termina pronto y pues, carro, hijos y todo lo demás quedó en un tercer y casi cuarto plano. He estado analizando qué hacer estos días, pero es que ya he hecho de todo y no logro dejar de pensar en el futuro. Me aterra, me parece horrible y tengo miedo. Estoy triste porque en las noticias todo es pesimismo, no dan esperanzas, no hablan de cosas buenas, solo muertes y contagio a nivel mundial. Ya no se cuántas llamadas hemos recibido de familiares preguntando por nuestra salud y diciéndonos que alguien está infectado o murió por el virus.

Ya no estamos seguros ni en el supermercado y todo esto me abruma. Cómo saldremos de esta, cómo estarán aquellos que no están tan bien como yo. Se que soy a veces un poco mal agradecida ya que por lo menos tengo comida, casa, mi familia y estoy relativamente bien, nada me falta, pero igual como ser humano al fin la incertidumbre me agobia. Pienso mucho en los que viven el día a día, qué tendrán de comer, cómo estarán. Es difícil, y mucho más difícil pensar en lo que viene. Todos los negocios que cerrarán a causa del declive de la economía. Es increíble como algo tan pequeñito, como un virus, puede causar daños tan grandes.

Estoy aquí a las 6:53 analizando todo esto que me parece hasta mentira, a veces río, a veces lloro, a veces no se qué hacer o qué sentir pero la verdad es que solo deseo que esto termine pronto. Sin embargo, le doy gracias a Dios por permitirme vivir esto con mi familia, en salud, con comida, techo y una cama en la cual dormir cómodamente todas las noches. También le agradezco porque me he unido con personas que tenía olvidabas, el estrés del trabajo me alejó hasta de mi vida misma y hoy he recuperado muchas cosas que había descuidado.

Aún agradeciendo por todo eso, mi futuro es incierto y solo espero con muchas ganas el final de esta historia de terror. Y como siempre no me queda de otra que poner todo en tus manos, Dios. Al final eres el único que sabe lo que nos deparará.

Si, nos cansamos, pero no de eso.

No nos cansamos de amar, nos cansamos de amar y no ser amados.

No nos cansamos de dar, nos cansamos de dar sin recibir tan siquiera un gracias a cambio.

No nos cansamos de presumir, nos cansamos de presumir y no ser presumidos.

No nos cansamos de valorar, nos cansamos de valorar y no ser valorados.

No nos cansamos de llorar, nos cansamos de llorar para que todo sea en vano.

No nos cansamos de luchar, nos cansamos de no ver frutos de nuestra lucha.

No nos cansamos de esperar, nos cansamos de perder y recuperar la esperanza constantemente.

Algo que le escribí a un amigo

Sabes que ahora yo pensando aquí, la gente cree que porque uno sale de una relación lo que quiere es loquear en la calle pero la verdad, al menos en mi caso, de eso es precisamente de lo que estoy harta. Los fucking hombres nama piensan en sexo o en ese tipo de cosas cuando uno lo que busca es estabilidad. Si supieras que siempre recuerdo que me dijiste que durara un tiempo soltera pero es que la verdad aunque tuve una relación hace poco yo me he sentido sola desde hace dos años. No se por qué te digo esto pero queseyo, la verdad a veces el hecho de salir de una relacion no significa que no quieras algo estable. A veces uno sale porque eso es lo que no dan, estabilidad.

Díganselo…

Ella con su carisma y su ternura deja una huella en toda piel que toca, pero nadie loca dejar esa huella en ella. Esa huella que ella necesita, que se entreguen como ella se entrega, que la amen como ella ama. No ha sentido ese suspiro que ella necesita, ese suspiro de amor, de protección.

¿Por qué nadie la ve con los ojos que ella necesita ser vista? No pide ser vista como ella quiere, sino como se debe ver a una mujer. No necesita noches de pasión, eso ya lo obtuvo. No necesita regalos materiales, eso ya lo recibió. Necesita amor, respeto, tolerancia, paciencia, cariño, entendimiento. Necesita que luchen por ella como ella ha luchado.

¿Por qué es tan difícil que la valoran? Debe haber algo mal, pero qué será. Nadie le dice, solo se esfuma la esperanza. Entre cada beso, cada noche que pasa a solas o acompañada, entre cada día lluvioso o abraza su almohada las esperanzas son menos.

Es posible que de haya cansado de sentirse así, menospreciada, y que ha llegado al punto de ser tan exigente que hasta ella misma se cuestiona, pero, es que en el fondo nadie la entiende, nadie la consuela, nadie la acaricia como de verdad se debería acariciar, con el alma y no con las manos.

Es posible que su amor fue entregado una vez a su máxima potencia, tanto así que la dejara sin energías para aceptar menos de lo que ella merece.

Si alguien la quiere ver como es de verdad, DÍGANSELO. Esta a la espera pero cada día se le acorta el tiempo y se le acortan las ganas.

Que triste sería que tan buena alma se quede sola por no ser vista, por no ser amada, como un alma como la de ella debe ser tratada.

Mezcla de sentimientos

Duele… a tal punto que ya no sabes qué hacer. Nos volvemos insesibles, y el dolor nos duele pero de una manera inexplicable. Cada decepción y cada derrota me hace más fría, más selectiva, más desconfiada y más dura. Pongo una pared frente a mi y que crean todos que estoy bien, cuando por dentro me estoy muriendo. No porque me duela su partida, sino por creer una vez más en alguien. Me duele haber entregado todo y haber intentado ser perfecta para alguien pero al final fue solo un juego para esa persona. Tal vez no un juego, tal vez significó algo, pero su ceguera le impedía ver mi esfuerzo.

Llega un punto en que duele, pero no tanto como dolían este tipo de cosas tiempo atrás. Es peor, porque me vuelve diferente. Sabía que esto llegaría y sin embargo me arriesgué. Tal vez presión social, familiar, por un estatus, no se… pero me arriesgué y aquí estoy, una vez más llorando no por alguien sino por mi.

Pienso y analizo todo, hasta mi último respiro. ¿A caso soy yo la del problema? ¿Qué pasa conmigo? Suelo decirme lo hermosa que soy, lo fuerte que soy, me miro al espejo y me aprecio pero en momentos como este dudo, dudo mucho de mi valor. Mi mente es débil, los pensamientos me invaden, ya no se qué hacer para detenerlos. ¿Los dejo fluir? Si los dejase de la manera que quiero creo que no existiría. Si la vida me la hiciera menos complicada todo fuera mejor, menos doloroso. Fuera casi perfecto si solo pudiera dejar de pensar tanto y hacer lo que me hace feliz de una vez por todas, sin prejuicios, sin intentar tener un perfil perfecto para la sociedad, ser solo yo, y nada más.

Pero lamentablemente me tocó esta época, esta vida. Tengo que ser el buen ejemplo y mantener un perfil por mi carrera, la familia, las amistades, al final todos tenemos que. Ultimamente he pensado en cambiar, vivir más para mi y menos para el resto del mundo. Este acontecimiento me ayudará, lo lograré. Sacaré las fuerzas de donde no las tenga y seguiré.

Al final lo que me sucedió fue por algo y creo que era inevitable, si nunca mis sentimientos fueron hacia nadie más uno de mis lectores y lo único que hacía era poner una venda en mis ojos y hacerme la ciega con lo que era obvio, habían cosas que no había superado, que no había olvidado, que aún seguían latentes en mi. Mi mayor deseo fuera tenerte siempre, entregarle ese amor que siempre quise darle y a la porra con las opiniones. Ser feliz, amándote y que me ames como siempre quise, tal vez sea una segunda oportunidad aunque en el fondo se que no, que la vida no es un cuento de hadas y que lo que vivimos nos marcó y posiblemente al igual que yo ya no seré la misma, tú tampoco.

Pero, mi consuelo está en que soy joven, el amor no lo es todo. Tendré tiempo para conseguir una buena pareja y tener hijos y preocuparme por hacerle cena. Mientras tanto me preocuparé por continuar con mi primer amor: mi carrera y lógico mi familia. Todo a su tiempo, como muchos dicen. La clave «esperar» pero no se si mis esperanzas lleguen tan lejos como para «esperar el amor»… mejor no esperarlo y ya, quedarme conmigo, amándome, valorándome, sintiéndome y, tal vez, así llegará alguien que me trate como yo misma me trato, como una reina.

Agradecimiento a Dios

Gracias Dios por quitarme y regalarme. Gracias por quitarme todo aquello que hoy no tengo, aunque en su momento creía indispensable. Gracias por darme paz, por llenarme de vida, por hacerme pasar momentos difíciles para que cuando lleguen los felices lo disfrute y valore al máximo.

Gracias por enseñarme que cuando creemos haberlo perdido todo realmente hemos ganado mucho. Pues, aunque la tristeza en su momento nos invada, la alegría está a la vuelta de la esquina esperando. Que cuando quitas es porque algo mejor viene.

Gracias por demostrarme que tu nos das lo que necesitamos, no lo que queremos. Y que en efecto, en su momento no entienda y me llene de rabia e impotencia, al final me postraré ante ti y con lágrimas agradeceré todo lo que has hecho porque gracias a todo eso hoy soy plenamente feliz.

Tomo este espacio y este día para agradecerte mis altas y muchísimo más mis bajas. Para perdonar, para sanar, para liberarme de todo sentimiento dañino y darle paso a las bellezas que Dios nos regala si miramos de manera diferente la vida.

HOY señor GRACIAS por darme salud, por darme alegría, por enseñarme que lo malo que pasa en mi vida es tan importante como lo bueno. Hoy te entrego mis preocupaciones, mis problemas, mis angustias, mis metas, mis temores, mi tristeza, mi alegría, mis triunfos, hoy te lo entrego todo y que se haga con eso tu voluntad.

Se siente bien amarte aunque este mal

Si en el camino pudiera poner las rocas pequeñas para que tus pies no sean lastimados, lo haría. Si pudiera poner la brisa a la temperatura que tu cuerpo pidiese, para que no sientas frío, para que no sientas calor, lo haría. Si algún día me tocara elegir entre mi vida y la tuya, te daría lo que me queda por vivir para que vivieras más años. Pues, sin ti, la vida no tiene sentido, sin ti la vida no tiene valor.

He descubierto que amarte es un regalo, un regalo inmenso de Dios. Cierto, decía que no quería a cupido cerca, pero se las ingenió para darme el flechazo que me hiciera volver a creer en el amor. Contigo no hay nada más que paz, contigo no hay nada más que alegría. Creía que amar era vivir en tormenta y experimentar paz pero no, amar es sentir paz simplemente con escuchar su nombre. Aunque hay días turbios, difíciles en los que nos hemos odiado, también hay días en lo que con una mirada aliviamos todo el mal que nos traíamos encima.

Es inexplicable lo que sienten mis labios al besarte y se que esta mal tocarte en estos momentos pero es lo único que me hace feliz. Mirarte me hace pensar si todo lo que he decidido ha sido lo correcto. Mirarte me pone a pensar en todo lo que quise darte un día y nunca pude y tampoco se si algún día podré. Me tiemblan las piernas, se me nubla la mirada, se me vuelve un tornado el estómago cuando se que estoy próxima al verte y eso no me pasa con nadie, eso no me pasa con el. Ahora no se qué hacer, si continuar con esta farsa de amor o darte todo lo que llevo por dentro.

Te amo a escondidas, aunque se que esta mal, pero, déjame decirte que se siente muy bien.